MANUAL DE LAS BUENAS COSTUMBRES


#1

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Queridos míos,

hoy, martes de Carnaval, a las 14 horas, he tenido la desgracia de recibir una llamada de teléfono en mi humilde morada. Vaya por delante que hablar por teléfono es de las cosas más aberrantes del mundo, pero recibir una llamada este día y a estas horas, NO PROCEDE. Por fortuna, no eran malas noticias sino simplemente un señor amigo de uno de mis parientes que quería consultar una duda carente de importancia vital. Conclusión: ME HE PUESTO DE MUY MALA HOSTIA. Y ante mí se han abierto dos posibilidades:

  1. abrir un hilo enumerando a todos aquéllos seres a los que enviaríamos al frente en caso de guerra civil, entre los cuales están, por supuesto, los que llaman a casa a las dos de la tarde
  2. abrir un hilo exponiendo las buenas maneras que definen y caracterizan a toda persona de bien y así expandir la bondad y el buen hacer por el mundo

A pesar de que estoy de muy mala leche, he optado por la segunda opción. Estáis de suerte.
Aquí van algunas cosas que no proceden y que deberiáis dejar de hacer ya mismo si no queréis que coja mi escopeta y os reviente.

-No telefonear a la casa de la gente a menos que seas hijo o madre del receptor de la llamada. Existe un invento del demonio llamado “Whatssapp” que podemos usar de manera inadecuada (enviado cadenas estúpidas de oraciones) o de manera absolutamente eficiente (¿te puedo llamar para comentarte esto? ¿me das tu permiso para esto otro? Oye, ¿a qué hora estarás en casa el día D para poder pasar a buscar el arsénico con el que voy a matar a mi marido?). Y ASÍ CON TODO, AMADOS MÍOS.
¿No es difícil, verdad? Sigamos.

-Apoltronarse en la escalera de la piscina pública impidiendo la correcta salida y entrada a todos los que allí se bañan. Vamos a ver una cosita: si tienes una pisicinita para ti solito, encaja todo el tiempo que quieras tu gordo culo en las escaleras de TU piscina. Pero en un lugar en el que nos bañamos todos, NO PROCEDE. No voy a explicar la razón, sólo voy a decir que Beyoncé queda excluida de esta prohibición porque a Beyoncé se lo perdonamos todo por ser Beyoncé.

-Cuando alguien está al aparato telefónico, no le hables porque no te va a escuchar, O PEOR: no va a escuchar a la persona que está al otro lado de la línea, que es la única que importa en ese momento para ella. Los ménage à trois sólo en la cama, con contrato previo y analíticas realizadas.

-Lo de hablarle a una persona desde una estancia diferente pretendiendo que te responda gritando: NO. Sí, lo sé, estáis en la misma casa, pero no sois monitos. Sé generoso y mueve tu culo hasta donde está él/ella y EN LA MISMA HABITACIÓN háblale. Sólo si te electrocutas y te quedas pegado al enchufe vale gritar. Para lo demás, caminar.

Mñas tarde seguiré. El sonido del teléfono me ha causado una jaqueca.


#2

Este hilo merece todo mi amor y mi respeto y pienso nutrirlo de cosas que sencillamente, no proceden.
Voy a inaugurar mi aportación con algo que no solo me molesta, sino que me disloca y afecta muchísimo a mi ya de por sí frágil salud mental:
Que me pasen una llamada que no es para mí.

Esto sucede cuando mi madre aprovecha mis escasas visitas para llamar al resto de la familia y anunciar mi presencia, para acto seguido decir “Toma niña, saluda, que es tu tía XXX.”

No, mamá, no quiero saludar. Si quisiera saludar habría llamado o estaría de visita. Me pones en un aprieto considerable porque seguramente yo esté inmersa en mi fascinante mundo interior y no sepa qué decirle a esa desconocida persona que está al otro lado.

Por favor, no le hagáis eso a nadie. No paséis a otro las llamadas que habéis decidido tener vosotros.


#3

¿podemos poner como única premisa a este maravilloso hilo que se utilicen imágenes de bionse para ilustrarlo?
En caso afirmativo, podemos cambiar el título y añadir “Manual de las Buenas Costumbres según Beyoncé”.
En caso negativo


#4

Sé que no viene al hilo (jajaja) pero yo tengo un arma infalible para cuando me llama el/la teleoperador/a de turno a las 3 de la tarde.
Cuando veo en la pantalla del teléfono un número que no conozco (mi número de casa lo tienen 4 personas a las que tengo en la agenda) me pongo serio, y con voz totalmente directa, respondo:

ADELANTE PARA J23…

Como norma general se quedan callados… entonces vuelvo a repetir:

ADELANTE PARA J23…

Ahí ya es cuando se acojonan y cuelgan. Algunos piden perdón…
A veces, hay algunos que les da igual lo que les digas, que sueltan su retahila…

Hola buenastardes le habla JoseCarlos de la compañía telefónica para hacerle…

CON AMPARO A LA LEY 14 BARRA 23 EN MI DEBER INFORMARLE QUE ESTA ES UNA LINEA SEGURA Y SE REQUIERE UNA AUTORIZACION DE NIVEL 4 PARA PODER ACCEDER A ELLA. IDENTIFÍQUESE O ME VERÉ OBLIGADO A CORTAR LA COMUNICACIÓN SIN PREVIO AVISO

túuuu, túuuuu, túuuu, …

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#5

Cuando me despidan me vas a mantener tú.
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#6

La buena reputación hay que dejarla caer una vez en la cama.


#7

Te esperaba
bey


#8

Acabo de caer en la cuenta de que hacemos mucho esto con los niños pequeños, en plan, venga ponte ponte niño y dí algo. Y siempre viven con nosotros y no están sólo cuando nos visitan, O SEA, NO SÉ SI ME EXPLICO: PADRES DEL MUNDO STOP PONER A LOS NIÑOS AL TELÉFONO PORQUE SÍ.

Así es.

No, y te voy a explicar el porqué. Las guarradas que a veces hace Beyoncé las hace porque es precisamente Beyoncé y no nosotros. Beyoncé puede poner su precioso culo en la escalera de una piscina pública y estarse allí todo el rato que quiera. ¿QUÉ PASA? Que nos encontramos aquí con una paradoja y es que Beyoncé nunca iría a una piscina pública, nosotros sí. Y así todo el rato. Quiero decir con esto que…

un manual de este tipo sería imposible porque ella, dicho mal y pronto, es una CERDA. Sólo que es una CERDA DIOSA, es decir, una hembrota que es TAN DIVA que se puede permitir malas costumbres y seguir siendo diva porque

Es decir, es claramente una atrocidad ir caminando por la calle y ver a alguien en chanclas porque ¿qué necesidad tengo yo verlos dedos de otra persona que no son los de un tierno bebé? Sin embargo, Beyoncé puede caminar descalza de noche por las calles de Capri mientras se come un helado:

Así que aquí la cuestión es que lo que necesitamos es un “Manual de cómo ser una Diva según Beyoncé”. Y ahí, sí que me parecería correcto poner sólo gifs de la artista, porque el hilo se basaría sólo en ella. Aquí podemos poner todas las fotos y gifs que estén relacionados con lo que escribáis o con lo que os de la gana.
Espero haberme explicado y gracias por preguntar. Eso hace de ti una persona de buenas maneras.


#9

ESTO ES UNA GENIALIDAD SEÑOR @Nerdy


#10

Efectivamente. Seamos cerdos y cochinos y animales en el sexo, que es donde hay que serlo, para todo lo demás: las buenas maneras, por favor.


#11

Me encanta lo que leo y estoy de acuerdo con todo lo expuesto.


#12

Hay momento para hacerlo suavemente y hay momentos para empotrar contra el armario. Solo hay que saber diferenciarlos!. Disfrutar siempre que podáis que es gratis!


#13

Quiero que sepas que he entrado solo para decirte que aquí la única diosa eres tú y que estar respuesta es inapelable en tu inmensidad.

Marcho.


#14

Mucho diosa y mucha inmensidad… Pero el anillo el vestido pa cuándo?


#15

Estoy valorando la posibilidad de hacérselo de grafeno gracias a @Logen9dedos


#16

Jajajaja hombre, si se lo dices ahora puede que te salga más caro que de aquí a un año! Eso sí, ni se le romperá ni notará su peso!


#17

Vale. Tus razonamientos me parecen OK.
¿Me das un beso?


#18


#19

Me gustaría hablar aquí del tema “PARTURIENTAS”. Creo que entra perfectamente en el tema de este hilo. Tengo dos cosas que decir:

-Cuando una dama de vuestra familia de a luz, no la vayáis a ver al hospital, ni a ella ni al bebé. Si acaso enviadle un bonito detalle y una nota de felicitación. ¿Que por qué? Son recién nacidos, sensibles y proclives a enfermedades y virus y además no necesitan que vayáis a ver lo arrugados y feos que son en su primer día de vida. Además, la buena mujer que ha tenido a bien de traer una vida al mundo se siente rara, feliz, pero rara, está incómoda, dando la teta, con las hormonas raras y con ganas de cargarse al puto patriarcado, así en general. Ya sabéis: si no sois íntimos y la madre no os ha pedido expresamente vuestra presencia, NO VAYÁIS.

-En cuanto al tema regalos, vamos a ver una cosita: un recién nacido sólo necesita leche, abrigos, cuidados, amor y pañales Ni ositos ni mierditas varias. Que sí, que son muy bonitas pero mira, no son útiles. ¿Sabéis a quién le tenéis que llevar un regalo? EXACTO. A LA MADRE. SIEMPRE A LA MADRE. Llevadle una tarjeta regalo de cosméticos y maquillaje de Chanel, perfumes y productos de estética, un bono para una sesión en la peluquería, otro bono para un masaje y, sobre todo, muchos bonos que digan que tiene a su disposición una tarde de tu tiempo para hacer de canguro, o simplemente, ALGO, CUALQUIER COSA, que la haga sentirse guapa, bella y deseada. Porque es ella, y no el puto bebé, la que necesita SIEMPRE atención. Si ella está bien, el bebé estará mejor.


Cosas pequeñas que hacen nuestra vida más grande
#20

Sigo con esto:

-la gente que se moja el dedo para pasar la página ¿DE QUÉ VA? Una vez más, si eres Beyonce te puedes mojar en público todo lo que quieras, pero deja de hacer esas animales imposturas delante de los demás. POR FAVOR.

-No se le pregunta a la gente “¿tienes algo que hacer el jueves por la tarde?” Se le pregunta “¿Puedes ir a hacer esto el jueves por la tarde?”
¿Quién coño te piensas que eres? ¿Un avispado detective dispuesto a coger en mentiras y trampas a los demás? ¿Qué pasa? Si te digo que el jueves por la tarde tengo médico y luego tú me dices que vas a irte a comer la galleta de chocolate más buena del mundo, ¿no entiendes que quedaré como una mierda porque puede que te esté mintiendo o puede que vaya al médico de verdad pero ahora que sé lo de la galleta quiero anular la cita ipso facto? En ambos casos quedo mal. Así que pregúntame directamente desde el principio si puedo ir contigo el jueves por la tarde a comer la galleta de chocolate más buena del mundo. Y como ya de entrada tengo toda la información te podré responder con honestidad, que no con sinceridad. ¿Estamos?

-cuando subas a las escaleras mecánicas, pégate a la barandilla y deja un espacio libre por si el que viene detrás quiere bajar por su propio pie; una vez más: las escaleras públicas no son tuyas, culo gordo, piensa en los demás

-no le preguntes a las mujeres si quieren tener hijos, si son madres o si piensan serlo; sí, lo sé, eso es lo que biológicamente nos define, pero no sabes si esa pobre muchacha tuvo un aborto, es estéril o su padre la traumatizó de pequeña haciéndole parir de mentirijillas muñecos de bebé porque quería revivir una y otra vez el parto de su mujer. Ve a lo general. Habla del tiempo.